Новые тайны криминального гипноза: пирамиды и тайм-шер

Гипноз

Самая популярная схема отъема ваших денег. Если вам очень хочется узнать тайны криминального гипноза не в теории и из рассказов других, а на практике и лично – оденьтесь поприличнее и отправляйтесь на Крещатик или в район деловой активности любого областного центра нашей страны. Но сначала прочтите эту статью – дабы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги.

Сергей Нестеренко

Мы уже рассказывали о гипнотических приемах, применяемых уличными цыганами. Сегодня речь пойдет о людях, внешне, казалось бы, ничего общего с цыганами не имеющих. Кроме одного – желания выудить из вашего кармана денежки с помощью приемов скрытого гипноза.

Кто этот, кто этот парень с бумажкой?

Итак, вы на Крещатике. Бьюсь об заклад, не пройдет и десяти минут, как к вам подойдет симпатичный юноша (девуш­ка или человек средних лет – золотому тельцy все возрасты покорны) с папкой и ручкой в руках. Вы настораживаетесь, наученные горьким опытом общения с «обезьянниками из канад­ских фирм» (наверняка хочет впарить какую-нибудь ерунду за сумасшедшие деньги), и готовитесь послать его куда подальше или просто пройти мимо – в зави­симости от воспитания и физических возможностей. Но вместо этого вам обаятельно улыбаются и просят… помочь. Вы сбиты с толку, а потому останавливаетесь, проснувшееся любопытство заставляет вас поинтересо­ваться «Как?». Оказывается, очень просто – ничего покупать не нужно, необходимо всего-то ответить на несколько вопросов – скажем, о качестве телефонной связи. Или о сервисе в аэропортах. Или о работе турфирм. Или о том, что бы изменили в стране, если бы стали Президентом. Почему бы и не ответить, думаете вы, – и попадаете на крючок.

Прежде чем продолжить нашу историю, давайте вы­ясним, почему вы, такой умный и, главное, твердо знающий, что на улице полноГипноз мошенников и вступать с ними в разговор ни в коем случае нельзя, поступаете с точностью до наоборот? Ответ вновь можно найти в анналах эриксонианского гипноза.

Вы ожидаете предложения что-то купить – а вас просят о помощи или просто ответить на вопрос. Типичный прием из серии разрыва шаблонов. Вы оказываетесь в легком трансе и останавливаетесь. Далее задействуется такая особенность человеческого мозга, как способность в одно время думать только об одном и испытывать только одну эмоцию. Нельзя одновременно думать о берегах Нила и о своем начальнике, быть злым и в то же время восторженным. Мозг можно сравнить с компьютером, который способен в один момент открыть лишь один файл.

Улыбка юноши с папкой, его демонстративная доб­рожелательность открывают в вашем мозгу файл «Положительные эмоции». Таким образом, вы просто не способны послать его подальше – для этого вам нужно открыть файл «Злость» или «Агрессия». Но вы не успеваете это сделать, поскольку просьба о помощи тут же раскрывает следующий файл – «Великодушие» и, кроме того, приятно ласкает ваше чувство собственной значимости — раз вас просят помочь, значит, считают большим, сильным и влиятельным. Разве можно отка­зать юноше, благодаря которому вы испытали эти чувства, в таком пустяке — ответить на некоторые вопро­сы? Тут надо отдать должное и авторам темы – кто же из нас не пользуется телефоном ( или не ездит в турпоездки), наверняка у каждого найдутся замечания по качеству! Тем более, что и этот процесс ласкает ваше самолюбие: вашим мнением интересуются такие солидные компании, вероятно, оно будет учтено и приведет к кардинальным измене­ниям в их работе — изменениям, которые коснутся миллионов людей!

Не обольщайтесь. Никто и никогда ваши ответы читать не будет. Единственное предназначение анкеты – выудить имя и контактный телефон. Разумеется, вы, как человек осторожный, можете не захотеть сообщать свои координаты. Но симпатичный юноша с папкой возразит, что это необходимо ради вашего же блага. Чтобы вознаградить вас за потраченное время, фирма проводит розыгрыши анкет, и вы можете выиграть ценный приз. В вашем мозгу всплывает сладкое слово «халява», и губы сами произносят имя и телефон.

Без жен и любовниц не приходить!

Пройдет месяц-другой, и когда вы уже забудете об этом эпизоде, уверившись в том, что выигрывать в лотерею не с вашим счастьем, зазвонит телефон. И приятный женский (или мужской, в зависимости от вашего пола) голос, раз пятнадцать назвав вас по имени (а значит, сделав пятнадцать комплиментов), сообщит радостную весть – вы выиграли приз! Призы бывают разные – от интернет-карты до домашнего кинотеатра или путевки на Канары. Для того, чтобы получить приз, необходимо прийти на роскошную презентацию, кото­рая устраивается, разумеется, не для всех, а только для самых избранных, к которым фирма, проводящая опрос (как, кстати, она называет­ся, не помните? Не помните! Потому что психологи специально придумывают такое фоносемантическое название, которое не остается в памяти), отнесла и вас.

Приятно, не правда ли? Есть один немаловажный нюанс – на презентацию вы должны обязательно прийти со спутником жизни – женой или любовницей – не суть важно, главное, чтобы это был значимый для вас человек противоположного пола. По­чему – об этом немного ниже.

Итак, вы приходите по указанному адресу, на улице вас встречают, провожают в небольшой зал, где сажают за столик, на котором стоит, в лучшем случае – пиво, в худшем – кока-кола или минералка. «Странно, – мелькает в глубинах мозга мысль, – сколько хожу мимо этого здания, а никакой телефонной фирмы не за­мечал». Но эта мысль тут же тонет в потоках звукового водопада. В зале играет музыка, а девушка, которая подсаживается к вам за столик, явно страдает словес­ным недержанием и манией любопытства. Ее рот не за­крывается, она просто засыпает вас вопросами и комплиментами: «Как вас зовут? Сергей? Какое оригинальное имя, прямо как у Есенина! А вы сами не поэт? А кто вы по профессии? Сотрудник рек­ламного агентства? Да это же такая творческая профес­сия – прямо как поэзия! А как зовут вашу очаровательную спутницу? А где она работает?».

Ответ «в СБУ» позволяет на какое-то время прервать это словоизвержение. На лице девушки возникает озадаченность, недоумение, тревога, затем взгляд проясняется – до нее дошло: «Вы шутите! Ха-ха-ха, как остроумно! А каким спортом вы любите заниматься? А на каких курортах мира вам нравится отдыхать? Да, в мире столько замечательных райских уголков, вот только турфирмы дерут несусветные деньги, а сервис у них очень плохой…».

ГипнозТем временем, все столики в зале запол­няются, и начинается основное действо. Появляется главный менеджер и начинает рассказывать о тайм-шepe – замечательном способе отдыха, при котором вы не зависите от турфирм, а являетесь совладельцем не­движимости (точнее, какого-нибудь домика) где-то на Канарах, в Ницце или на другом крупнейшем курорте мира. (Хотя на деле, речь идет скорее о покупке права жить в этом домике неделю-другую в год.) Надо сказать, что такой вид отдыха действительно существует в цивилизованном мире, но орга­низаторы действа, в котором вы принимаете участие, не имеют к нему ни малейшего от­ношения.

Где-то в глубинах мозга рождается удивление: поче­му вдруг «телефонная фирма» занялась проблемами туризма? Но эта мысль тут же умирает, не успев стать осоз­нанной: ваше сознание надежно отключено, поскольку вы давно уже находитесь в трансе, вызванном перегруз­кой информационных каналов. Роль перегрузок успеш­но играют беспрерывная музыка (вообще один из самых эффективных инструментов наведения транса), болтли­вая девушка и главный менеджер. А для надежности за­гружают еще и ваш зрительный канал, показывая видео­фильм о красочных курортах и замечательных виллах, владельцем которых вы можете стать – стоит лишь за­платить… а кстати, сколько нужно заплатить?

Как ни странно, об этом никто не говорит. Даже ес­ли вы, отбросив излишнюю деликатность, напрямую спросите об этом, ответа не дождетесь – вас тут же за­валят рассказами о прелестях тайм-шера, мягко пере­ключив внимание (благо, это несложно, поскольку вы находитесь в трансе). Вы еще не созрели. Цену назовут позже – лишь после того, как проделают несколько любопытных манипуляций.

Продолжение читайте здесь.

error: Content is protected !!